从自我想起

不知道什么时候，习惯了流浪，总觉得孑然一身是一种潇洒自如的人生态度。我的玩世不恭，对于糟糕的现实是一种消极反抗。因为与亲人隔着遥远的距离，我习惯了对周边朋友友善，尽量不与人为敌，然而渐渐发现，对于家人越来越陌生，甚至在一年里难得的、短短的相处时间中，我不自觉的会说些伤人的话 ，家人面前，对别人的友善竟然都烟消云散了。

为什么会这样呢？

自小到大，父母只管让我读书。家里的活几乎没有让我操过心，甚至自己在心底里都已经埋下了无忧的种子。对于家庭，我只是消费者，并没有做些贡献。对于亲人的服务，我们就如同进入餐厅消费的客人一样，呼来喝去，斤斤计较服务的不周到。潜移默化的影响是可怕的，这来源于我的生活惯性。就算现在已经离开父母好些年了，觉得一个人生活也没有问题了，这种惯性也依然存在，在每一个值得我热爱的人身上显现这种恶劣的习惯。所以，成为我的亲人往往不是享受我的温暖，而是接纳我制造的痛苦。

改变的发生

当我意识到我对于亲人过于苛责的时候，我尝试去刻意改变这种状态。对于亲人繁琐甚至是神神叨叨的问候，我虽然心中不太舒畅，也故作轻松回答，耐着性子谈论我的生活，虽然他们总是一知半解，他们不了解其余城市的生活，也不了解我从事的工作。甚至有时候， 会因为听我说有人照顾我，而把这个人时常带入我们的谈话，让我多跟别人学习，有时候也会关心我是否有晋升空间。对于企业的想象，只有“国企=铁饭碗”的印象，很苍白。对于一个虽然是有血缘关系但是常年不在一起生活的人，感情也会淡薄。然而大脑是很奇妙的，它会让我们不那么容易想起那些不愉快的事情， 只有在刻意检索的时候才将往事一一浮现。

匆忙的人生，好似蜗牛的壳

好像只有忙着的时候才能感觉到自己活着的实感，如果让我闲着，我会抑郁。想起自己的现状， 好像对于工作的执念似乎太强了，为什么有的人可以心无旁骛的沉浸在漫画、游戏、小说之中？而我，却只能活在现实之中。沉寂只能让我无所事事，滑向生活糟糕的一面。浪费时间、看小视频、甚至单纯的享受饮食的快乐，好像这些东西在我脑海里的定义，只能算作“负能量与糟糕”。虽然我现在已经不在那么极端的认为“我必须清除这些负能量，我才能拥有正能量”

最近一年里学会的重要事情就是学会接纳“它”，把这些用于“宣泄压力”的行为，视为我起起伏伏状态的一部分。就像鸣人必须接纳自己的黑暗面才能掌握力量一样，太阳的光亮与阴影如影随形，又是谁能够分开的呢？但是啊，鼠鼠我啊，好像一只背着沉重壳的蜗牛，爬得好慢，爬得好辛苦。别人都只看到了我光鲜的一面，却不知道都是人矿罢了，十八线小城市里对于大城市的变化，感受往往十分的滞后。他们的思想观念比大城市的平均水平要落后N个版本，我也是来自那个版本的一员，不过现在我打了个补丁，强制更新到了新版本。这太TM割裂了。

什么时候才能轻松？

好多人都谈到“润”，背井离乡，谈何容易，打了个前二十多年的烙印，能说去掉就去掉么？对于熟悉了这么多年的人，说离开就离开么？离开自己的族群当一只孤狼，是一件容易的事情么？除非无父无母、无心无肺，放得下过去，忍受得住寂寞。可惜，这个国家的专制与浑沌让一个个读过书的人脊背发凉，惶惶不可终日。王侯将相，你方唱罢我登场，最后又有几人在乎这老百姓的生死，活得像蝼蚁，却告诉我们要幸福，多么可笑啊。

老一代人，告诉我们现在已经足够幸福，当然啦，之前连饭都吃不饱，现在有口饭吃，能不幸福么？《商君书》里的金玉良言，让我们得了斯德哥尔摩症，有口饭吃可不得感恩戴德么。一旦需要炮灰靶子的时候，我们还不赶着上？

然而，自己润也没能力，出去也是卑微打工，好像没得选，人生好难，对于一个想不通的人而言，真的是Hard模式。