今晚的蚊子似乎特别多，提醒我该挂蚊帐了。居然还有一起失眠的小伙伴。

感情这东西，对我来说，是个奢侈品。从来没有过去爱和被爱的经历。所以越缺乏，越盼望。心中也曾定义过我的专属爱情。我对另一半曾提出许多设想，甚至按着那设想去找寻。可我并没有找到心中那百分百美丽的爱情。找到的大多不过是伤痛，唏嘘与无奈。

本来我是一个单单纯纯的无忧的少年，追寻着爱情理想，有什么过错呢？为什么要承受一场场伤害与冷漠。期待的美好未曾出现过，却一次次饱受打击。

因爱成伤，寻爱疗伤。后来一段时间，之所以盼望爱情，不过是想借别人的爱来治愈我所受的伤。然而，尽管我尝试与不同性格的人交往，最终找到的答案是:我们不合适。

我不曾想过学心理是来窥视他人灵魂，而是想要治愈我自己。每个人心里或多或少有创伤，有的人有人疼有人爱很容易痊愈遗忘。而我孤身一人，只有变得更强大，才能不被伤痛吞噬。

自我信主后，我有一直向主祷告甚至辩驳。为什么别人轻而易举就能得到的爱情，无论我用多少真心也得不到？

自信主后，每一段感情我都摆在主面前，求主拣选。上一段感情是与不信的人，所以我恳求主，我知道不能与不信的人同负一扼，但求主祝福，如果这次不能在一起，我就断绝对世界的人有爱情的想法。感谢主，主要我拣选爱主的人。

你的出现是我意想不到的。我也没曾想你我会有这许多的交流。甚至可以一起开开玩笑。

我想想，如果这个学期没有你的出现，我会花很长一段时间从失意的阴影中走出来。也一定是每天通过看剧玩游戏来打发时间。也从未设想过两人一起的未来。也一整天挂着qq，望着一长串的好友名单，却不知和谁谈谈。

因为你的出现，我平凡而平淡的生活中，仿佛出现了无限的生命力。因为不再感到孤身一人。这世界上还有一个人和我分享每一天的得与失，欣喜和忧伤。我真的别无所求了，我岂能太过贪心呢？我孤寂太久了，甚至忘了该如何招待你这意外的客人。

原谅我对你的爱超过了你所承受的，可能是我不自觉地越界了。可我真的很想有个和你一样可爱又懂我心的女朋友。似乎没和你沟通，在我无意识里把你当成我唯一所爱的人。然而却忽略了你的需要，你需要一个能在你身边的人。关于这一点，我实在无法做到。

我写的东西，其实没几个人看。然而你却考完了。说真的，我很感动。因为我写的初衷，就是写给我将来所爱的人看的。我希望将来的那一位，能够有渠道了解我，而不是单凭我的外表和地位。虽然很多事情，是我独自经历的，但我想和她分享这私有的经验。我曾暗想，能把我所写的看过。并且有兴趣的，一定是我未来的另一半。这个心志虽然有点草率，但这些年来，看过的人很多，从头看到尾的人，就你一个。其实，我不太相信你会看的，因为看出，你不是文艺女青年。其实，我对将来那位曾有所定位，至少得是个文艺女青年，会写诗，学音乐。不过，至少你也会音乐。

所以，当你那天看完我的日志，我真的吓到了。立马心里做了一个祷告，并从那天起，你的名字出现在我的祷告名单里。

你所考虑的，我岂没有考虑过吗？我那时有点埋怨主，为什么不给我一个比较近的姊妹，而是异地的姊妹。我不愿意第一份情感就是异地。但我想，这是主的美意，因为分割两地能保守彼此的纯洁。也能够考验彼此，更不会妨碍彼此的生活，不会因为恋爱影响属灵的长进。所以我至终放弃了心中的埋怨。

也许是我考虑得简单，认为爱情只要心里挂念就行了。因为爱情的火花常常只是一瞬，我希望我的爱情缓慢地燃烧，不求轰轰烈烈，只愿长长久久。所以，我不介意时间和距离，更不介意至今你我还未确立男女朋友的事实。男女朋友这个头衔其实意味着一种责任也是一个限制。它像绳子绑住两人的手。我也曾想确立我和你的关系，因为我确实没有多少安全感。但后来想了一想，本来就是个孤家寡人，现在好不容易有人愿意陪伴一段，何必用绳子绑住她不让走呢？

对于你，我也是一样。把我当做生命中某段路程的过客，我来，带来一场欢喜。我离开，不扰。

今晚蚊子有点多啊（明天该挂蚊帐了）。

听说一个人如果失眠，是因为出现在一个人梦中。你是否梦到了我呢？

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