每个生命都有向外表达的欲望，当生命欲被压抑、表达受损，它就会转而变成破坏欲。
焦虑我
生活中存在某个具体的压力源，为了应对外部压力，转而自我压抑来向内寻求安全感，这就是显性压抑。比如说为了缓解就业压力，放弃自己喜欢的专业，转而去考公。比如有人放弃了 985 而选择了三本院校，因为这所院校能给他提供编制。
加拿大生理学家汉斯塞利的研究表明，压力源会刺激我们脑中的杏仁核。如果长期处在这个压力环境下，比起安全环境杏仁核会实际增大。也就是说，不管是生理上还是心理上，我们都会内化这种压抑，一开始压抑是一种生存策略，而时间长了，压抑就变成了一种价值观，这就是隐性压抑。
就像我们吐槽上一辈的父母，明明拿着 5000 块的退休金，但就是要步行 40 分钟，为了省那几块钱的买菜钱。因为省钱对他们而言不是一种必需，而是为了心理上的安全感。那同理，现在这个时代也属于我们的没苦硬吃。比如休息羞耻，即使我的前途和这两天的低效能工作毫无关系，但我一停下来，我就有一种隐隐的负罪感。
我好像总在压抑自己每天细小的需求，看到路边的书店有意思想逛，但又觉得算了。睡觉想让舍友熄灯，但又觉得忍忍也能睡。这样做并不是因为懒，而是在潜意识里面，总是希望自己能用一种最快，最省的方式来应对生活，就好像我的需求只要少提一点，我把自己做的小一点，再小一点，我就可以幸免于难。我们会刻意寻找生活中本不必要存在的紧绷感，因为紧绷对我们来说不是痛苦，而是安全。
当生命正向表达的所有出口都被焦虑堵死，那就只有两条结果：顺从接受“焦虑我”的安排，代价是人格的丧失；叛逆反抗“焦虑我”将生命欲转变为破坏欲，代价就是自毁这具肉体，既然不能按照我的自由意志支配，那么你们谁也都别想得到它。
每天下班，我都希望自己能洗澡早睡，但实际上我都会躺在床上刷手机，刷到眼睛流泪也不会停止。我并不是沉浸在手机里，相反“焦虑我”会很清醒的提醒自己，但“破坏我”的目的好像就是要把我耗尽，就是要把我的生活搞乱，直到我的身体再也没有力气，像断电了一样，它才会下线。
改变我
越想改变自毁就固着的越牢固，有时连这个“破坏我”自己都累了，为什么他还是仿佛强迫症般的硬撑着想要反抗？这是因为迷迷糊糊的自毁是你只用承担“焦虑我”的压迫，而怀抱着改变的希望，清醒的自毁是你不但要承担“焦虑我”的压迫，你还要满足“改变我”的需求。
改变如果不附带真正的理解和接纳，那么改变的要求，不过是对生命与里的进一步捆绑。如果真的想要改变，只是理解“破坏我”还不够，你还需要看到那个仿佛扮演压迫者角色的“焦虑我”。
我们处在一个希望缺乏的历史进程中。这 3 年来，能非常明确的感受到社会情绪的变化。早先大家喜欢研究上升通道，想要变成有钱人，紧接着大家开始研究下降通道，裸辞去大理鹤岗买房，而现在去大理的都回去上班，去鹤岗买房都后悔，仿佛连这个下降通道也被堵死了。
有时会无缘无故，感觉心情不好，不快乐，这不是因为你的调节能力差、性格不好，而是我们都处在历史的夹缝时间中，这个大大环境的社会情绪如此。在这个厚度缺乏和变化加剧的环境中，每个人都在慢性应激中，承受着这种泛化焦虑，“破坏我”是爱我的，因为他想表达自己的生命意志，同时也需要看到“焦虑我”也是爱我的，他一直想说的都是，我很怕，我好希望在危险来临的时候，能够保护好你生命。
理解我
过往的经历，把我们局限在了这种应对方式中，从小到大，我们都习惯通过压抑和控制来解决问题。就像某次考试成绩不理想时候，我们不会说来让我们放松一下，我们只会说来让我们再拼命学习一点。这种控制和压抑在过去帮助了我们，但同时也导致了焦虑和自毁。
用温和的好奇理解自己、对待自己，生活中遇到的复杂和危险，这既不是我的错，也不是我能控制的，而就是不可避免的人生坎坷，除了紧握，我们还可以学会放手，与自己和解。
